[昊凯]知乎体：说说你们谈恋爱的一些细节吧
*并不甜
*OOC/不要上升真人
*三颗*的部分可以不看
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[提问]说说你们恋爱的一些细节吧
想吃狗粮了！来吧互相伤害吧！
匿名用户
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讲一个故事给你们听吧。故事的名字叫，《最后一次我们吵架的时候》。
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“最后一次我们吵架的时候——其实算不得吵架了，大概是，没有声音的歇斯底里吧，就是剧本里最考验演技的那种。”
“我一般表演这种桥段的时候比较喜欢的是无声无息地流泪，那时候觉得情绪挺到位的，但是真正到了那个时候，好像也哭不出来了，很无奈的感觉。倒是他坐在我的对面，脸上瘦得一点肉都没有了，颧骨突出来，平时弯弯的桃花眼也没神采了，像是要说哭就哭的，但到最后也没有哭。大家都有点力不从心了。”
“说不相爱是为时过早了，但真的也，走不下去了。”
“嗯，说是最后一次，因为后来——”
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我刚来北京上学那会儿，就是，刚成名的时候吧，觉得自己挺厉害的，能上天的那种，拍很多电视剧电影、广告杂志什么的，还接了第一个综艺，叫什么我就不说了，反正是挺受欢迎的；现在想想真是很傻，也放弃了很多东西吧，比别人成熟的早一点，不知道是好还是不好。但我应该说，我是很幸运的。
我是拍那个综艺的时候认识的小凯。
他比我还小点，我记得当时录节目的时候正好是他高考的那一年，杀青也就是他考试前一两个月吧，时间过得太久了，记不清。很多事情都是，以为不用凭借什么东西就能记很久的那些自以为深刻的记忆，慢慢都只留下一个很淡的印记了。
高考算是人生中很难忘的一件事，对谁都是。我高考前一天还在泰国拍戏，这个倒是记忆犹新。小凯高考的那段日子我陪着他，我是很开心的。
好像艺考的学生都是文科生吧，没有什么例外，所以那时候我帮他画过挺多重点，也陪他背过原理表，背过历史事件纪年。我们录节目会住在同一个酒店，所以摄像机录不到的地方，经常就是一两点的时候，他抱着枕头和书过来敲门，站在门口特别害羞地问，昊然哥你睡了吗，我能不能问你几个问题啊。当然熟了之后就不这样了。门一开扑进来一个树袋熊什么的，挂在身上都甩不下来。
他真的挺努力的。所以有时候我在网上看到那些误会他的言论，心里总是不是滋味。结果经常是他看得很开，说没关系，让他们说吧，总有人知道不是这样的。
每次到这个时候我就觉得他其实不是这么想的，但又不能说，就陪着他假装乐观，不然怎么说是演员呢，“该配合你演出的我演视而不见”，应该是这个意思吧。
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熟人都觉得我们是录节目的时候在一起的。但是其实不是，我当时真的是把他当弟弟疼的。不光是我，我们几个都是。可能年龄大一点就要担起照顾人的责任吧，他在他那个组合里是最大的，习惯了待人体贴，为人谦卑。大家坐在一起的时候，经常是他负责倒水啊什么的，一定要每个人都照顾到，可能我们其他人就不会这样吧。但是他在这里面年龄又是最小的，大家就不自觉地愿意宠着他。他当时面对的压力——大概是我偏心——是最大的，瘦了一圈又一圈，他肩膀窄，几乎要撑不起衣服来，我们穿着合身的裤子，到他那显得空空荡荡的，真的很让人心疼。会觉得他一个未成年的孩子，未免太拼了。其实我们几乎都是这么过来的，但眼光还是会聚焦在他那儿，也可能那就算是喜欢了。
说在一起更像是开玩笑。那是节目结束挺久之后的一个慈善晚宴上，在化妆间碰到了，互相聊了几句，类似调侃吧，意思差不多是，你也成年了，是不是该谈恋爱了，什么的。没想到他突然说，你也没女朋友吧，不如就凑一对吧。
我到现在也记得他抬头跟我说这句话的表情，他刚化完妆，眉毛画的重了些，眼尾照例是上挑的，显得眼睛圆而且长，又天真又成熟的感觉。我们在节目里叫他小坏蛋，其实心里也会叫他小天使，没让他知道过，怕他更嘚瑟。他抬着头看我，样子非常无辜，是时房间里只有我们两个人，他可能都能听见我的心跳声。我好像只说了好。
我一直记得这个场景，但是直到今天也没弄明白那时候他究竟是一时兴起，还是有过深思熟虑。
反正就那么轻飘飘地在一起了吧。
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中间不是没有吵过，忘了是因为什么了，有一次吵得很凶，当时觉得就这样吧，没话说了，刚好紧接着他在国外有个活动，而我要封闭拍戏，干净利落就断了联系。
想的是真的挺狠的，但是分开没一个星期就忍不住在微博上偷偷开小号看他行程了，后来等到再见面是好几个月之后了，连为什么吵都忘了，存档都没有，再吵挺没意思的，没有什么过渡又和好了。那天晚上就互相嘲讽，结果发现自己以为断了联系都是假象啊，你每天干了什么我可都清清楚楚，他盘腿坐在床上掰着手指头认认真真数我接受了几个采访，去了几场路演的那个时候，心都化了好吗。
但是当时我没有和他说，其实我也每天都挤出时间看他的合影，看其他人镜头里的他，听他慢慢变得标准的英文，我光顾着吻他了，忘记了这些，我应该告诉他的。
他只是顺从地接受我的亲吻，好像愿意让我拿走他的所有东西似的。
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做过最浪漫的事应该是陪他回重庆休假了。有好兄弟的罩子在外面，做什么事情都可以轻松而合理。
我们从南滨路的这一头，走到南滨路的那一头，然后我骑车载他回来。他抱着我的腰，这让我蹬得飞快，为了让他抱的再紧一些。
我们还去了磁器口，因为已经是旅游景点了，人真的非常多。这是个挺大的挑战，伪装不能过度，也不能大摇大摆，只好戴了一次性口罩，雾霾挺严重的，好处是让我们这种装扮很平常，我们坐在很拥挤的小店里吃冰粉，其实因为天太热了，已经不冰了，红糖又放的很多，可是还是觉得很好吃。
还坐了长江索道。因为回去的时候不是节假日，去的时段也不算高峰，所以车厢空荡荡的，他就把窗户打开了，趴在边上看那个，千厮门大桥。那应该是临近晚上吧，桥上的灯刚刚亮起来，而天还没有暗下来，太阳落到一半，穿过桥上的绳索，映在回忆里面，有点泛黄了，也是好看的。
最后一天他拉着我去吃小面，特别兴奋，和我说，他小的时候经常去的一个小巷子里，有一家的小面特别好吃，差不多就是这个意思，反正被他形容得特别好，但是兴冲冲去了，却发现那一片早就拆过翻新了，变成了五六层的居民楼。他就很沮丧，低落了一阵子，又重新高兴起来，说没关系，那我带你去吃另一家吧。
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真不可思议，那时候我们居然觉得用爱发电就可以维持关系了。爱是永动机吗？
二十七八岁，说处在转型期有点早了，但是算算出道的年龄，其实也并不早。他们组合都过了十年之约了。他有时候拿这个开玩笑，说他二十几岁都活出别人的一辈子了。故作老成吧。
我快三十的时候才认清爱情阻挡我们太多，这个岁数还能叫青春吗？有些年轻人说这已经是老年了。我并不甘心，但是很认命。如果生活靠爱就能运转下去就好了，但是生活就是生活，而我们生活的地方，漩涡还要更多一些。这并不是抱怨，也没什么可抱怨的，我仍然觉得我是很幸运的，因为我至少站在你们面前了。更多的人在我们的身后，可能很久都没有这种机会。
可是生活总是要付出代价。像我以前说的，我慢慢发现，自己只认真演戏是不可能的，没有绯闻，就会有人给你创造绯闻。人们并不相信谁可以洁身自好。而我们对公众有所隐瞒，只好用莫须有的秘密来交换这个秘密。我自认为想得清楚明白，可事情发生的时候，我能做的还是只有不知所措。
和目标渐渐清晰相悖的是，爱情慢慢变得扑朔迷离。要的是什么？以前好像能给出答案，可是现在在做的确实把这些答案一一推翻了。我们想过的未来，从来就没有光明。谁也不敢将它摆上台面。
见面被无限期延后，微信上的闲聊变成了例行公事的早安晚安。他一次比一次疲倦，连拥抱也不能感觉到的体温，我只能眼睁睁看着，时间被压缩再压缩，重叠着不欢而散与重归于好。
我想起他爱喝甜的，我们之前喝过一次酸得要命的酸奶，他特别耐心地把糖撒在表面，满满一层，然后翻下去，再一层，直到喝到最低下沉淀厚厚的白砂糖。他总是有这样的耐心，我不能对此作出评价。
我开始想我们在一起这件事情究竟是不是正确的，可是爱情哪分对错呢。我想和他讲清楚利弊，可他每次都只是很累了的样子，和我说，你让我歇一下。我就说不出话了。
* * *
最后一次我们吵架的时候，算不成吵架，因为都没有力气了，他看起来很累，瘦得脱了相，脸上好像只剩下一双眼睛，也不那么亮了。我说我们就这样吧，说要一起走的路，走不到就算了，停在这吧，就当我没那个资格陪你了。
他当时看着我，嘴唇动了一下，好像想说什么，可能是，不挽留一下吗。但是没有说，只是点点头，说，那再见吧。
说是最后一次了，是因为后来他不在了。
我不知道具体原因，没有人愿意告诉我。他们说他是一脚踩空才会从舞台上掉下去的。我只知道他那个时候抑郁症已经是重度了，每天吃药。他在日记里写，快要感觉不到自己的存在了，可是别难过，别难过，别难过。想和他再去吃一次小面。即使已经不好吃了。可是别难过。不准痛苦。
我不知道。不知道好像可以成为人们摆脱自己谋杀罪名的重要借口。不知者无罪。可是我说的越多，反而越觉得愧疚。我不断地想起我们最后一次吵架的场景，空气是沉默的，尘埃就浮在他面前。如今它们堵在我的胸口，不准我呼吸，也不准我难过。
我现在想想，我们当时为什么要在一起呢？是因为喜欢，我想要照顾他。他是个很会粘人的小孩，像猫，有时候会蹭着你的手臂，要你摸它的毛。它可能天性傲慢不肯低头，但它也会小心翼翼揣测你的心思的。听说被丢过一次的猫，捡回来之后会乖的不得了。因为怕再被抛弃了。
可是他从来不给我这个机会。
创建于 2027.9.21
FIN.
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